 |
| /Автор фото - Анастасия Снежик, моя жена/ |
Стоит ли горевать о потерянном времени - если ты и так теряешь его беспрерывно? С этой ведь карусели уже не слезть, вряд ли получится - посадка уже совершена, а стоп-кранов как-то не наблюдается. Во всяком случае, последняя успешная попытка как-то изменить уклады Диснейленда в моих краях закончились лет сто назад - и имели, откровенно говоря, сомнительный успех; пускай и делались личностями на порядок пассионарнее, нежели Ваш покорный слуга - пьяница, зарывшийвся в книгах и воспевающий стеснительных, но красивых женщин разного типа телосложения и инженерные боеприпасы.
Нужно ли сожалеть о том, что не успел - и что не сделал? Чего не случилось никогда; но чего хотелось и о чём мечталось? Вечный вопрос; на который лично мне умные люди - и надеюсь не покойники, - советовали всегда отвечать "Я не учкомбинат; и не собираюсь никого учить". Но ученики набираются; нереализованные амбиции сказываются - и отвечать на эти вопросы приходится. Не из нужды даже; из желания сформулировать ответ собственный; запечатлеть для самого себя размышления на тему. Хотя лично я не ситаю, что что-то потерял - или чего-то не добился. Случилось так, как случилось. Жалею я разве что за здоровьем и собственной памятью - многие вещи, как уже нередко я говорил, у меня в голове стираются, довольно быстро забываясь. У меня многие мысли, справедливости ради, успевают забыться даже до их озвучивания (думать меньше надо потому что) - куда уж тут до памяти о прошлом?
Я отрывками помню собственное детство и юность; и кто-то действительно может сказать, что она потеряна и потрачена впустую. Но ведь даже там было немало хорошего, о чём, к сожалению, память уже порядком затирается. А иначе прожить те годы уже не выйдет - и наверстать что-то в поиске недополученных ярких эмоций, компаний и переживаний вряд ли получится. Это форма сублимации; попытка замены - а я никогда не хотел чего-то поменять.
Я всегда хотел жить лучше, чем раньше; хотел (и хочу) добиться своего маленького, мещанского, индивидуалистского счастья, без опоры на якоря социума и рассказы, "как нужно делать, потому что так делают все". Я всегда хотел жить интересно - и надеюсь, что я и живу так. Меня всегда окружали интересные люди: многие из них, наверняка уже мертвы; причём, наверняка не естественной смертью; тем же, кто ещё в здравии - могу пожелать только долгих лет жизни и личного счастья. Я всегда старался сам БЫТЬ интересным человеком - но не скрываться за мишурой ярких фантиков, натянутых улыбок, правил жизни и паттернов эмоций общества. И раз я кому-то да интересен всю дорогу - значит, наверняка у меня это получается.
Об отсутствии подобного, разумеется, и стоит жалеть. А о потери того, на потерю чего мы не можем повлиять, думаю, горевать нисколько не стоит - как не стоит и стремиться навёрстывать упущенное, в конфликт миру с самим собой и явному осознанию прожитого и пережитого. Ибо любая пустая яркость всегда стоит меньше анализованного - и потому имеющего ценность - опыта.
Это всё ведь фантики, яркие стеклянные бусы - все эти размены и попытки чего-то найти взамен... Стеклянные бусы из цветного бутылочного стекла, осколков стеклянной бутылки - за которые ты покупаешь потерянное время, но за которые ты теряешь время настоящее. Которые яркие, но ничего не стоят - это просто огранённое стекло пустой бутылки. Вместо того, чтобы делать самого себя и жить настоящее - а равно и иметь возможность прожить своё будущее, которое и так беспредельно короткое в рамках системы координат; а помимо того, уже и так отмеряно заранее. Жить интересно, весело, в мире с самим собой и с тем (и теми), что по настоящему ценно. Ибо жизнь не спринт; не марафон; не марш-бросок и даже не пробежка от одного ночного ларька до другого за поисками догонялова. Жизнь - это неизведанный туманный путь, беспредельно тяжёлый и который, несомненно, можно было бы облегчить - будь у тебя ресурсы и возможности. Но их у тебя нет. И путь, который ты прошёл - разумеется, можно было бы пройти иначе. Но возвращаться назад - глупо; ходить кругами, топчась и рефлексируя - банально тупая трата времени и собственных сил. Что порой довольно чревато; ибо ты никогда не знаешь, чем этот путь закончится - и что ждёт тебя впереди. И поэтому нужно банально идти дальше, делая выводы и оглядываясь на то, что тебе суждено увидеть: потому что стоять на месте тупо и можно умереть, не ступив и шага.
Хотя кто-то может посчитать это банальными бреднями старого (а первые седые волосы на бороде уже появляются) пьяницы и развратника, от которого воняет потом, тротилом и американским "укупорочным" (кто сталкивался, тот знает, как пахнут эти ящики) ароматом - который пытается молодиться, храбриться и быть важным и осознанным, дабы казаться и получать какие-то дивиденды. Дело Ваше, право. Только я ведь на самом деле - не учкомбинат и не пастор. Может к счастью, а может и к сожалению.
И жалею я только о здоровье и плохой памяти. Хотя некоторые вещи вырезаются в ней достаточно надёжно. И такие вещи не прожить, если жить жизнь, где ты будешь горевать, искать потерянное и стремиться к эмоциям, которые ты не получишь. Ибо не всем суждено взрывать мосты; проводить ночи с несколькими женщинами; пить с бывшими президентами и быть нерастрелянными в ситуациях, когда тебя точно должны расстрелять. Но и если жить прошлым и фальшью компаний общества спектакля - так точно не проживёшь.
Аминь.
Ваш, Владислав Бойчук.
Спасибо за внимание.
